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どちらの世界にも友達はいない・・・

春という季節がそうさせるのかわからないが
寂しい気持ちでメランコリックな日々が続いている

このブログを読んでいる人の中には
「だったら、オフ会でも参加すればいいじゃん?」
なんて歯がゆく思っている人もいるだろう

だけど、オレはこれまでもこの先も
「けちゃっぷ」というダメブロガーとしての
オフ会の開催や参加はないだろう

可能性があるとしたら
まったく違うHNでブログを開始するとか
一般人として気になるブロガーのオフ会に潜入するとかなのかもね

でも、ネットはネット、リアルはリアルって
住み分けた方が生きやすいとも思う

どちらの世界にも友達はいないけど・・・


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何の意味があるのか

この先、自分の人生に
何の意味があるのかわからなくなってきた

でもこうして引きこもっていられるのは
もう長くはないのはわかっている

両親も高齢だし
いつまでも元気でいられるわけじゃない

そうなったときに動き出したんじゃ遅いんだよ!
わかってるなら動けよオレよ・・・

ハァ・・・

最近は家族との接触も避け気味だし
社会からも家族からも孤立してたら
脳みそも停止気味になってきてバカになる一方だ

バカになって何も考えないでいると
時間が超高速で過ぎ去っていくのがよくわかる

記憶力がどうこうの前に
記憶に残る出来事がなにもない


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オレを見かけてもスルーして

なんか最近、街に出ると知り合いを見かけたり
気づかれたりすることが多いような気がする・・・

嫌いな人や苦手な人と会うのはもちろん嫌なんだけど
仲の良かった友人や知人に会うのもすごく苦手だ

この性格は子供のころから変わっていない

東京でぼっち生活を送ってたのも
外出時に極力知り合いに会いたくないからってのも大きな理由の一つだった

そんな性格だから、オレはたとえ親しい友人を街で見かけようが
サッと柱の陰に隠れたり、よそ見をして足早に去ることがほとんどだ

繰り返すが「親しい友人」でさえ、外出時に遭遇したくないんだよ

まあ、なんらかの精神疾患があるのは間違いないかもね・・・

とにかく、街でオレを見かけてもスルーしてほしいんだYO!!

そんなだから、距離感が近すぎる人間は本当に苦手だ・・・


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人嫌いの寂しがり屋

あっという間に週末
ただ、どうしようもない虚しさは、だいぶ薄れてきた

まあ、結局のところオレは
「人との交流や会話に」飢えているんだと思う

けど、せっかく気の合う友人や知人ができたとしても
自分から友人や知り合いをすべてぶった切ってきた過去がある

この先も、元来の他人を避けて生きたがる性格は治らないだろう

故に、たとえ虚しくて寂しくても
孤立や孤独を受け入れて開き直って生きるしかないのだ

最近は「独り言」も増えてきた
というよりも、自分でもう一人の架空の人格を作り出して
そいつと脳内で会話しているような状況

妄想の人物と会話するのも案外楽しいものだ

今の気持ちは「無」
この無感情の気持ちならば、逆に来週こそは「ハロワ」に行けると思う


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心療内科に行ってきますた

「心療内科」行ってきますた

初診ということもあり
担当医は話をよく聞いてはくれたが
なんせこの担当医かなりお年を召されていて
見た目も話し方も「ご老人」であったわけで
とにかく頼りなくて仕方なかった

そんでもって、ちぐはぐな話を進めていくうちに
医者自身から「本当は専門外なんだよね・・・」的なこと言われて・・・

アンタがどっから左遷されてきたか知らんが
こっちは真剣に悩んで足を運んできてるのに
いい加減に見てもらっちゃあ困るんですが・・・(-_-)

さらに薬に対する知識も自信がないらしく
なんか適当に励まされて終了って感じだった・・・

うーん・・・
やたら要りもしない薬をたくさん処方されるより
今回のように、薬を出さずに身の上話だけ聞いて終わりの方が
よかったのかどうなのかよくわからん・・・
っていうか過去にいろんなメンクリ行ったけど
薬出したがらない医者なんて初めてだった

どこか別のクリニックに行くべきか
専門書やらなんやらで自力で治す道を探すべきか・・・

ていうか、そもそも
まだオレは自力で克服できるレベルなのかもしれん

前向きに考えよう
なんか、ある意味少しだけ吹っ切れてきたかも


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